Ce determină scăderea apetitului sexual ?

Sursa foto www.feminis.ro

Apetitul sexual diminuat este o tulburare sexuală din ce în ce mai des întâlnită în societatea modernă, iar psihologii consideră că stilul de viaţă stresant pe care îl ducem, distanţarea emoţională faţă de parteneri sau oboseala cronică sunt principalii factori declanşatori, se arată într-un comunicat de presă transmis de Plus Communication.

Factorii psihologici sunt mai frecvenţi decât afecţiunile fizice.

Psihoterapeutul Maria Verdi afirmă că majoritatea relaţiilor încep printr-o mare atracţie erotică, iar după ce nevoile sexuale sunt satisfăcute, acele sentimente “explozive” se transformă în unele mai paşnice, mai profunde, însă acestea sunt de multe ori greşit înţelese de cei doi parteneri. “După o perioadă de timp, ceea ce rămâne în relaţie este iubirea, după ce facem dragoste. Acesta este marele test al tuturor cuplurilor, cât de profundă rămâne relaţia atunci când atracţia erotică se diminuează. Chimia sexuală este cea care formează cuplurile, dar ea este doar o parte din relaţia de lungă durata”, consideră psihologul.

Emoțiile negative ucid intimitatea și pasiunea din viața cuplului

Conflictele nerezolvate reduc dorinţa sexuală a partenerilor. Totodată, mânia şi resentimentele reduc pasiunea chiar mai repede decât vina şi rușinea. “Ruşinea, sentimentul de vinovăţie cu privire la sexualitate, provenite din copilărie sau relaţii anterioare nefericite, resentimentele, mânia, dispreţul faţă de partener ridică bariere majore în viaţa intimă a celor doi. Fiinţa umană care îşi displace trupul şi nu se acceptă aşa cum este îşi generează bocaje şi la nivel sexual”, continuă Maria Verdi. În acelaşi timp, potrivit specialistului, şi vinovăţia generează blocaje sexuale, deoarece este bazată pe teama de a nu răni, de a nu împovăra sau a dezamăgi partenerul.

“Studii recente arată că doar 60% dintre femei se simt satisfăcute sexual, comparativ cu 80% dintre bărbaţi. Prea multe femei se simt vinovate dacă spun că nu sunt satisfăcute, sau dacă cer preludiul, de altfel necesar relaţiei intime. De cealaltă parte, mulţi bărbaţi se simt vinovaţi sau ruşinaţi să ceară soţiei satisfacerea fanteziilor erotice. Ca urmare, îşi blochează nevoile sexuale, își îndreaptă atenția spre alte activităţi, apelează la autosatisfacere sau îşi găsesc satisfacţia în relații extraconjugale” afirmă specialistul.

Bolile, unele medicamente, stresul de lungă durată, depresiile, anxietăţile, nesiguranţa zilei de mâine sau implicarea în muncă foarte multe ore scad libidoul şi afectează relaţia cuplului, inclusiv în ceea ce privește sexualitatea.

Cum ar trebui să rezolve cuplul problemele în aceste situaţii?

”Dacă vă confruntaţi cu o imagine negativă legată de fizicul vostru, precum dismorfia corporală, care este o problemă psihologică, înseamnă că indicatorul stimei de sine este jos şi aveţi nevoie să vă recăpătaţi încrederea în voi şi în propriul corp. Dacă există probleme în a fi satisfăcut erotic de către partener, deschideţi-vă afectiv şi împărtăşiţi-vă dorinţele care vă ajută să scăpaţi de ruşinea şi vinovăţia sexuală. Dacă aveţi tendinţa de a colecţiona nemulţumiri zilnice la adresa partenerului, practicaţi zilnic iertarea, aducându-vă aminte că suntem fiinţe umane supuse greşelilor”, este sfatul psihologului Maria Verdi.

Barierele emoţionale majore ridicate în faţa intimităţii pot fi înlăturate numai prin terapie individuală sau de cuplu. Prima întrebare care se pune este dacă cei doi vor să mai rămână în relaţie. Este mult mai uşor când cei doi apelează pentru refacerea relaţiei. Dacă doar unul rămâne iar celălalt părăseşte cuplul, terapia se va centra pe vindecarea individuală, astfel încât, într-o viitoare relaţie să se depăşească modelul patologic.

Comunicarea, factor important în terapia de cuplu

În cazul terapiei de cuplu, practicarea comunicării, compromisului şi a cooperării este cea mai eficientă metodă de lucru. “Se începe cu îmbunătăţirea comunicării în cuplu. În relaţia în care un partener transmite un mesaj, iar celălalt înţelege altceva, apar tensiuni doar prin simplul fapt că nu se face înţeles. Este nevoie să îmbunătăţim compatibilitățile celor doi pe toate palierele, nu doar în sfera eroticului. Cuplurile cu niveluri diferite de nevoi şi dorinţe, trebuie să-şi clarifice nevoile, să facă compromisuri şi să coopereze. Respingerea sau sacrificarea nevoilor unui partener de dragul celuilalt duce la resentimente, şi în cele din urmă la destrămarea relaţiei. În momentul în care relaţia se armonizează, pasul următor este îmbunătăţirea vieţii sexuale.”, conchide psihoterapeutul Maria Verdi. (G.G)