Ce putem face pentru a avea o relaţie echilibrată, după o dezamăgire

Iubirea nu mai e ce-a fost odată, iar funcţionalitatea unei relaţii de cuplu din zilele noastre ţine de un complex de factori. Dacă acum mulţi ani, nevoile într-un cuplu erau relativ limitate, în epoca modernă suntem din ce în ce mai greu de mulţumit, lucru care ne face să fim greu de iubit sau să ne placă relaţiile toxice.

 Laura Maria Cojocaru

În opinia psihologului Laura Maria Cojocaru, persoanele greu “iubibile” sunt, în general, acelea care au suferit, în decursul anilor, dezamăgiri, nu doar în viaţa sentimentală, dar şi în celelalte planuri. Acele persoane au încetat pur şi simplu să mai creadă în oameni, în nevoia lor necondiţionată de a iubi, şi vor vedea în orice o piedică în drumul către fericirea lor. “La un nivel pragmatic, poate au tot dreptul să fie dezamăgite dacă au eşuat într-o relaţie anterioară sau în viaţa profesională. Dar dacă această blazare continuă mult timp după eveniment, şi chiar se accentuează, nu viaţa mai e problema acelor persoane, ci atitudinea lor faţă de viaţă”, consideră specialistul. 

Capcana dezamăgirii 

În acelaşi timp, capcana în care cad persoanele "dezamagite" este de fapt tendința lor de a confunda pe "am experiență de viață", cu "am trăit o experiență de viață din care am învățat cum să-mi fie mai bine data viitoare". Aceste persoane consideră că "experiența de viață" înseamnă a trăi multe experiențe, cantitativ vorbind. “Experiența de viață înseamnă, de fapt, să învățăm ceva util din întâmplările prin care am trecut, nu neapărat să bifăm multe pe agenda vieții, pentru ca mai apoi să ne găsim scuze că am devenit din ce în ce mai speriați si evitanți. Înseamnă să fim mai atenți la nevoile și dorințele noastre, nu să renunțăm la "întâmplările" pe care viața ni le scoate în cale pentru că "știm" noi că s-ar putea să doară. Experiența de viață înseamnă să ne dăm voie să trăim tot ce vine spre noi și să transformăm acea situație în ceva benefic. Pentru că, dacă noi nu facem situațiile să se întâmple așa cum vrem noi, ne vor "întâmpla" ele pe noi, dar așa cum vor ele. Persoana care nu mai crede în iubire consideră că știe că iubirea nu există, că nu va dura, că va fi din nou dezamagită, că s-ar putea să o doară, că totul este trecător ș.a.m.d. Astfel, ea nu va mai fi dispusă să-ți acorde o șansă reală, pentru că nu este dispusă să-și acorde ei însăși acea șansă”, afirmă Laura Maria Cojocaru.

Captivitatea în relaţiile toxice

În opoziţie cu persoana dezamăgită, care fuge de relaţii şi nu mai vrea să audă de iubire, sunt persoanele care nu suportă singurătatea şi preferă să rămână captive chiar şi într-o relaţie toxică. “Astfel de persoane cred foarte mult în iubire, chiar dacă au fost dezamăgite în trecut, ele vor dărui confort emoţional partenerilor, iar atunci când vor observa cât de puţin primesc vor avea tendinţa de a plusa. În timp, se vor epuiza psihic, vor tinde să-și piardă motivația și să devină, la rândul lor, dezamagite, reci, distante şi evitante. Există și cazuri în care persoana "deja dezamăgită" se va simți agresată de iubirea celuilalt și va avea tendința să se retragă și mai mult din cauza fricii instalate din suferința anterioară. O astfel de relație este departe de a avea șanse să devină una constructivă dacă va rămâne în același context. Este, fără doar şi poate, o relație toxică, ce aduce doar suferință din ce în ce mai mare în timp și distruge și persoana sănătoasă emoțional. Persoana care nu a învățat dintr-o suferință cum să-ți acceseze resursele și puterea interioară pentru a deveni o variantă mai bună a ei, va trage în jos și persoana de lânga ea”, susține psihologul.

Cei trei paşi necesari pentru a nu cădea capcană

Specialistul consideră că trei paşi sunt vitali pentru a nu cădea într-una din aceste două capcane: cea a persoanei care nu mai vrea să audă de iubire şi a celei care preferă să se sufoce într-o relaţie toxică decât să fie singură. 

1. Vindecarea emoţională necesită timp. “În primul rând, trebuie să aştepțităm un timp pentru a ne vindeca emoțional, înainte de a ne arunca în următoarea relație, pentru că altfel sunt șanse mari să o facem să devină toxică! Cât timp să așteptăm? Vom simți când suntem vindecaţi atunci când vom crede din nou în iubire. Nevoia de iubire este o chestiune instinctivă şi va reapărea atunci când nici nu ne aşteptăm”, recomandă Laura Maria Cojocaru.

2. Dezamagirea, doar o capcană. “Trebuie să învăţăm să renunţăm la dezamăgire, deoarece este doar o capcană și, în același timp, o scuză ce ne face să renunțăm la a învața, a ne dezvolta, a căuta soluții! Trebuie să facem tot ce ne stă în putinţă pentru a ne vindeca rănile emoționale, a ne reformula credințele despre viață care ne mențin suferința și reacțiile de evitare a provocărilor”, spune specialistul. 

3. Rolul observatorului. “Cea mai eficientă metodă de a fi cât de cât obiectivi față de situaţia conflictuală, este să ne punem din când în când în rolul observatorului, pentru a vedea dacă persoana de lângă noi a făcut tot ceea ce ține de ea (sau este măcar dispusă să o facă) pentru a-și vindeca rănile anterioare, pentru a evita o relație toxică. În Neuro-Programarea Lingvistică (NLP), accesarea rolului Observatorului ne permite să ne detașăm de situație, să o privim cu mai multă obiectivitate. Detașarea emoțională, oricât de puțin sau mult am obține din ea, ne permite o mai mare claritate și un acces mai direct și mai rapid la resurse, respectiv la soluții”, concluzionează psihologul Laura Maria Cojocaru.

P.C.